Je suis une merde verte dans un bocal.

" Retrouver le temps de l'enfant, celui qui passait tout doucement,
Où les secondes paraissaient si longues, que les minutes étaient des années,
Prendre le temps de s'amuser même si on n'est plus un gosse,
Et surtout le temps d'aimer,
Cette vie qui nous donne le temps, une espérance de soixante-dix ans,
Je vais le prendre, je vais le prendre, je vais prendre le temps. "

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... Pierre comprend Jean-Claude Van Damme. Jésus a marché sur l'eau, mais Pierre a marché sur Jésus. Les amnésiques se souviennent quand même de Pierre. Pierre peut supprimer la corbeille. Pierre peut monter en bas. En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Pierre qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses. George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Pierre n'a jamais vécu là-bas. Pierre a déjà fini Tétris. Le calendrier de Pierre passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Pierre . Dieu a dit: que la lumiere sois! et Pierre répondit : On dit s'il vous plait. Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Pierre se situe. Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Pierre peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même. Pierre a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas. Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Pierre peut tourner la page. La mère de Pierre a essayé d'avorter. Trois fois. Jésus a dit "lève-toi et marche" à Pierre. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus. C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Pierre qu'il est devenu blanc. Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Pierre sous son lit. Pierre sait tuer le temps.

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